Notre-Dame-de-Pas-Grand-Chose

Mes grand-parents maternels avaient une grande maison. Le 2e étage était juste un couloir qui craquait avec 3 portes de chaque côté et la seule lumière la nuit, c'était une petite ampoule entre 2 maudites grosses statues de Jésus et de Marie.

Les deux statues étaient tellement moches. Ça devait venir de l'arrière-arrière grand mère et on dirait qu'elles avaient été déterrées de sa tombe. Je fais encore des cauchemars sur ces maudites statues-là.

(Et parce que je suis très intelligente, j'ai demandé à les avoir quand mes grand-parents sont décédés. La tête de Marie a débarqué dès qu'on l'a sortie de la maison et j'ai décidé que c'était un assez mauvais présage, mercibeaucoup)

Bref mon obsession doit clairement venir de là. J'aime ca les statues religieuses de plâtres qui ont l'air de sortir du grenier de ta grand-mère. J'aime pas ca quand elles sont neuves. Je veux du vécu, ca me fait moins mal si je manque leur transformation magique.

Comme celle-là. Elle m'a coûté un gros gratis à la Ressourcerie du Lac Saint-Charles. C'aurait été insultant de lui coller un prix, elle a perdu la moitié de sa face. Rose-Aimée Genest l'a dompée quelque part le 12 du 12 2000. Pas cool, Rose-Aimée.

Celle là aussi. J'ai essayé de faire quelque chose avec. C'était très primitif mais j'ai commencé à être obsédée par l'idée d'en faire d'autres.

mon 2e essai, et mon adorable chat-squelette dont j'étais si fière, disparu trop tôt parce que ma mère a décidé que ca serait une superbe idée de jouer au soccer avec les enfants DANS MA CUISINE.

Entre temps, mes amies enablers ont commencé a me fournir. Cette monstruosité lui a coûté 60 cennes. C'est à peine 0,15 cenne du gramme. J'avais aucune idée quoi faire avec.

Post-transformation. Mais mon but, mon graal, mon moment recherché, c'était de trouver une statue assez grosse pour mettre devant ma maison moche. Les trouver est une chose. Les payer c'est une autre. Apparemment maintenant que toutes nos bonnes femmes sont passées de vie à trépas, leurs statues à cauchemar sont rendues des objets de collection. 150$ pour les restants de ta matante Gilberte, c'est un peu insultant.

J'ai fini par pogner un presque-Jackpot à la Ressourcerie de Lévis

  Je dis presque parce que franchement, elle est hauteur minimum pour qu'on la voie dans ma plate-bande. Elle était aussi 15$ so what the hell. C'était l'été passé. Presque 12 mois de travail et d'amour...

J'entends les anges chanter quand je la vois! Je dis pas qu'elle est mieux que la statue hantée de ma grand-mère, mais j'ai pas encore fait de cauchemar avec ELLE dedans!

Prochaine étape: Lui faire une belle petite caverne comme dans les cours d'église!

La fois où j'ai installé un piscine de poissons rouges dans ma cour arrière

J'aime beaucoup les poissons. Les poissons vivent dans un univers complètement différend du nôtre, avec ses propres règles qu'il faut apprendre à appliquer comme il faut. Le ph, le cycle, l"ammoniaque et les nitrites, les plantes aquatiques, etc.... Les garder en santé et surtout 'heureux' c'est un challenge spécial. Ca prend un apprentissage. J'adore ca.

Quand on a acheté notre bungalow moche, c'était certain qu'on creuserait un trou d'eau. Mais entre temps, on a eu d'autres urgences. Et faire un étang comme il faut, c'est cher. Le problème c'est que la 2e année, je suis allée au parc avec les enfants pour attraper des têtards, et j'ai pogné des bébés poissons rouges.

'Je suis une espèce envahissante! :D'

 (Évitez de jeter vos poissons rouges dans les voies d'eau, ca scrappe les écosystèmes et en plus ca force des gens comme moi à adopter des putains de poissons rouges quand je voulais juste un après-midi relax à jouer dans bouette. Connards.)


 Bref je suis prise avec des poissons rouges. Soda Crush, Muffin et Orange Crush. Je les aime parce que c'est cute un poisson rouge. Mais ca va pas dans un aquarium un poisson rouge. Ca va dans un trou d'eau, parce que ca grandi à une vitesse folle et c'est des adorables machines à merde. 

Pousse pousse poooousse

En plus à travers ça, j'avais hérité de Sam et Sushi, deux adorables monstres aveugles, qui méritaient une fin de vie confortable

Moche

Extra-moche

 



C'est là que l'idée de la piscine pour enfants est arrivée. C'est cheap, c'est facile à installer, et si on double le fond avec une bâche, ca peut même tenir toute la saison! CA PEUT MARCHER!!!

Version de la première année

Faut être honnête. C'est laid. C'est VRAIMENT laid. Mais ça contient 200 gallons, 220 si je la remplis très haut. Avec un contour en bois, C'est presque assez pour que les voisins me jugent pas. La première année, j'ai pris les plantes dans un marécage et depuis elles repoussent chaque printemps dans leur pot. C'était une idée stupide, mais elle a marché.

Version 2e année

La 2e année, j'ai acheté des jacinthes d'eau, j'ai rajouté des plantes ramassée sur le bord d'un ruisseau. et j'ai fait une chute d'eau avec une pompe et un tuyau de lave-vaisselle. C'est toujours laid, mais c'est plein de vie. Sam a commencé à courailler les femelles (Bien sûr comme il voit fuck-all, il a fallu retirer certaines décos pour éviter qu'il se fasse mal). On a rajouté un Shunbunkin (Noidorange).

L'hiver, la compagnie transfère dans les quartiers de jeûne: mon cabanon. Ils ne mangent pas l'hiver, ils ont juste besoin d'un trou dans la glace du bac, et qu'on les laisse tranquilles.


Alors je me suis dit que comme tout ce beau monde pousse encore, il mérite un petit upgrade.

2 pieds de large de plus que l'ancienne, et plus haute aussi!!!! ENJOY MES PETIT CHÉRIS :D